生きていくということ
父親も今年で65歳。
癌を患っているから、あと生きていても10年、と感じてる。
昔から、親への最大の孝行は孫の顔を見せることかな、と思ってきた。
もうすぐ28歳。年齢的にも結婚、出産を考える歳になった。
いま付き合ってる彼氏からも、同棲や結婚の話が話題に上がる。
でも、結婚に対して憧れがなく、むしろ不安しか感じないわたし…
親から生を受けた意味、女性として母になるということ、自分の命を次の世代につなげていくということ。
それが自分にとってどんな意味を成すのか？わからない。
"若者"として、自分なりに色々挑戦してきた自覚はある。もちろん、もっとこうしたかったという後悔がないわけじゃないけど。
これから、どう生きていくのか。
どうゆう人生を歩みたいのか。
きた波にのる、というゆるやかな人生観ではあるけれど、どの波にのるかは選択していきたい。
考えるときに、さしかかってる。
本音
好きだから、まだ一緒にいたい。
これが素直な気持ち。
小陰唇縮小手術を受けた
小陰唇。女性のアソコのびらびらのこと。
小さい頃から、左右差があるのと黒ずみが気になっていて、1年前くらいに美容外科で縮小手術を受けた。
どんな手術かというと、左右差を揃え、黒ずみが気になるところメスでスパッと切る感じ。
医学的には、切ってなんら問題はないらしい。
終わった後はガードルはいて、1〜2週間は出血を止めるためにもガーゼで圧迫しておく。
ダウンタイム期間はけっこう痛かったな〜。笑
ちょうどリモートワークが始まったタイミングでちょうどよかった。
誰にも見えない部分だけど（彼氏は見るが）、そうゆうところこそ綺麗にしておくと、ちょっと自分に自信がでる。
あとは、びらびらが小さくなるから下着に擦れたりしないし、運動しやすいかも。
金額は相見積もり取ったけど両側で20万円くらい。たぶん最安値だと思う。
夏になる前に、クールスカルプティングもしたいな〜あと背中のブツブツも綺麗にしないと！
美容はキリがありません。
甘え上手になりたい
土曜の朝、ベッドから起きると急激な吐き気があった。
でも今日はデート…少し横になったら治るかなと思ったけど、吐き気は強まるばかりで、止むを得ずデートはキャンセル。
彼からは「ちゃんと休んでね。」て連絡きて、ちょっと電話した。
そのあと、すごい熱と気持ち悪さが強まって、ポカリとゼリーもUberで頼む始末…
ほんとは、彼から「なんか欲しいものない？買っていくよ」「何かできることない？」とか言って欲しいのが本音。
でも、相手から提案されない限りは私からは言えない…
でも、甘え上手な子って、ここで素直にお願いできちゃうんだろうなぁ。
できない私は、彼にこうゆう気遣いしてくれないんだなってマイナスに感じちゃう。
もっと素直に溜め込まず、甘え上手になりたいものです。
※土日めちゃくちゃ寝たら、体調7割方戻った。笑
SNSはメンヘラ増幅剤なのではないか
私は至って普通の家庭に生まれ、正直成績優秀で、学歴上位の大学にも通い、現在お給料もまぁまぁもらっている。
正直自己肯定感は高い方だと思う。
でも、いつからかメンヘラっぽく、悩みすぎたり被害妄想をするようになってしまった。
自己肯定感は高いほうなのに、いつからそうなってしまったんだろうと考えた結果、TwitterなどのSNSを始めてからじゃないかと気づいた。
そして歳を取るごとに、メンヘラ気質が高くなっている気がする…。
元カレのときもTwitterとかいちいち見たりFacebookも調べてしまって一喜一憂したり、今付き合ってる彼氏のSNSの過去の投稿
をみて落ち込んでしまったり。
嫌でも情報が入ってきて、気になって見なくてもいいのに検索しちゃってる。
思えば、Twitter活発な人って、メンヘラっぽい人多いかもしれない。（データはないけど比較的多い傾向なのは確かな気がする）
現代におけるテクノロジーに翻弄されまくっている…所謂これが現代病なのかな。
メンヘラを直すには自己肯定感をあげねば。そのために、まず筋トレしよ。
あ、今日『あの子は貴族』をみて、すごく考えさせられる内容だと思った。
地方出身で東京で働いてる人はぜひみて欲しい。
では。
男を美化して、毛嫌いしてるわたし
定期的に、彼氏の過去が気になる。
男は、基本的にセックスできそうな女がいたら、喜んでしちゃう生き物なのは知ってる。
私も男に生まれて、好みの女の子といい雰囲気になったら、いただいちゃいそうな気はする。わかる。その気持ちは。
でも自分の彼氏はそうゆうことはしない人であって欲しいとか、美化したくなっちゃうんだよね…。
やんわりとは友達通して把握しちゃってるんだけど。笑 あと彼氏素直だし。
自分が同じようなことをしてたとしても、深刻さは違うだろうけど、考えてるだろうな。
面倒くさい女ですよー、私は。
理解しているのに納得できない、みたいな。
ま、過去のことをぐちゃぐちゃ考えても始まらねぇ。未来を見なくちゃね。
前に、比較的モテる男友達（彼女持ち）と飲んで相談したあと、LINEきて「こっそり宅飲みしよう」とか言われたり（いや、それワンチャンとか絶対考えてるじゃん）
既婚者の前職の先輩と電話したときも、後日「今度セックスしよう」とか言われたり…
ハァ、キモい。
性の対象としてがっつり見られることにすごく嫌悪感を抱いたと同時に、男に対して改めて幻滅した…。
ぶっちゃけ自分が清すぎて（自分自身のこと大切にしてるし好きだからいいんだけど）、なんか、本当の意味で寛容にはなれないわ。
会わない日、彼氏は休日なにしてんのかなとか、疑っちゃうし。
知らぬが仏なのですかねー。
あーーー悩みすぎる性格直したい。
シナプスいっこくらい、潰せばええんかな。
※読んで不快に思った人ごめんなさい。でもこうゆう気持ちの女もいるんです。
29歳問題に差し掛かっているゆえの不安なのかな
20代もあと2年ちょっと。
最近、仕事もある程度任されてきて、ひとり暮らしも充実してる。そして、自分なりの考え方なんとなくだけど確立してきたから、そろそろ、私も次のステップ踏めるような気がしてる。
子どもを授かるとしたら、30歳くらいで産みたいなとか、やんわり思っているし、このままの若さを保つことは難しいから、良い年の取り方をして、素敵な人になりたいなとも思う。
彼氏から同棲がしたいことをよく言われるけど、簡単に考えられないなぁ。
どうしても慎重に考えてしまう自分がいる。
2人で生きていくかぁ。
ほんと、結婚を決意している人ってすごいな。
でも、私は結婚してもある程度自立していたいから仕事は絶対したい。
万が一のことがあっても、ひとり、もしくは子どもを養えるような人になりたいなぁ。
はー！人生の分岐点をそろそろ迎える気がする。
