恋愛って難しい。

人生で初めて彼氏と過ごすクリスマスは、何だか、当日が来るのがとてつもなく気が重かった。

私にとっては、信じられない行為をされた後、最初のデートがクリスマス。

彼氏のことを信用しきれないまま、会うのすらしんどかったけど、12/25は有給をとった。

当日、足取りが重い。ランチは行きたかったところが空いてなくて、空いているお店で済ませてプレゼントのお買い物に。

終始顔が引きつってしまう自分が悲しい。

正直、アクセサリー買ってもらうことも迷った。ある意味思い出になってしまうし…。

その日は私のプレゼントだけ買って、家に着いた。

家でテレビを見てる時も、なんとなく気まずい空気が流れることを感じる。

午後11時すぎ。いつもだったら、キスしてセックスの流れだけど、その日はキスとハグだけ。

彼氏「好きだよ。〇〇は？」

私「・・・私はちょっと好き。」

見るからに悲しそうな彼氏。

いやでも、つい先日私が泣くほど嫌で別れようかと思うほどのことがあって、今日「大好き！」てあり得ないだろ、とも思う。笑

彼氏「SEX、嫌だったら大丈夫だから。」

絶対そんなの無理だろうとわかっているけど、その日、彼は我慢してSEXしなかった。

もし、無理やりでもしてきたら本気で別れようと思っていたから、連泊しても無理やりしてこない人ってことがわかった。

・・・クリスマスで気の毒だけど、私ができないのだからしょうがない。

「あなたのことは好き。でも、SEXが不安です。」

この気持ちは嘘じゃないから伝えた。

彼氏はたまに頭をかしげるほど素直だから、逆に困惑するわ。

2人の良い妥協点はないものなのか。

最近考えすぎて疲れたから、年末年始はぼーっとして、しっかり身体を休めましょう。。。

それでは。

何を信じればいいのかまた迷う

突然前職でちょっと仲良かった男性の先輩から、連絡があった。

先輩とは共通の知人も少ないから、距離感がある程度ある人にはむしろ相談しやすかったりする。

そしてこの前の彼氏との事件を話した。

・・・回答は予想通り。

まぁ、プライベートポルノは特に、彼女にはしないよね…俺はね。とのことだった。

わかっていた答えだけど、やっぱり落ち込んだ…。

一度そうゆうことがあると、全てが疑わしくなっちゃうんだよね。

悲しいね。

でもびっくりしたのは、先輩は結婚後に浮気してたことが奥さんにバレたこと。

てか、浮気したんだって思った。

男の人って信じられない…みんなそうなの？

電話の終わりには、「俺ともセックスしようね！」だった。ほんとクソ。

今回の私の事件は浮気ではないけれど…

一応半年近く彼をみてきた上での別れない判断ではあるからな。

曇りなき眼（まなこ）で見定めなければ。

はぁ、疲れる…。てかわたし、病んでるな。笑

本当に色々な男性がいますね。

人生色々ありすぎ。寝よう。

私は”引き”が強いらしい

「"引き"が強い」という表現は、よく運が良いとか使われるけど、私の意味はちょっと違う。

まぁ、ようは変わった男を引き寄せる"引き"らしい。

そんな人生も、一興かな。

かれこれクリスマスは彼氏と過ごします。

ほんと、どうなることやら…。

一周回って、面白くなってきたよ…。

性の重み、知識はちがうの？

彼氏と話すなかで、男性の性知識って、どうなってるんだろう？ と疑問に思うことがよくある。

私は、もともと月経困難症で、将来の婦人科系疾患予防のためにも低容量ピルを飲んでいるんだけど、彼氏はどうやら、避妊のための薬だと思ってるらしい。

※ちなみに、ピルを飲んでいるというと彼はコンドームをしなさそうだから言ってません。

ピル飲んでる＝避妊しなくていい

そうゆう考えの人って多いのかな、やっぱり…

感染症予防のためにもコンドームは必要だと思うし、いくらピルが避妊効果が高いと言っても、100%という訳じゃない。毎日飲むものだし、飲み忘れちゃう時だってあるしね。

ピル×コンドームによって、完全な避妊ができると思うし、私は好きな人と子どもを作りたいって思った時に、避妊をしなくて良くなって、大切な人と直接つながれる喜びが倍増しそうだと思ってる。

そういった考え方が共感できる人と結婚するべきなのか、それが理想論なのか…

人それぞれなので、わからない。

性の重み、知識はちがうの？

彼氏と話すなかで、男性の性知識って、どうなってるんだろう？ と疑問に思うことがよくある。

私は、もともと月経困難症で、将来の婦人科系疾患予防のためにも低容量ピルを飲んでいるんだけど、彼氏はどうやら、避妊のための薬だと思ってるらしい。

※ちなみに、ピルを飲んでいるというと彼はコンドームをしなさそうだから言ってません。

ピル飲んでる＝避妊しなくていい

そうゆう考えの人って多いのかな、やっぱり…

感染症予防のためにもコンドームは必要だと思うし、いくらピルが避妊効果が高いと言っても、100%という訳じゃない。毎日飲むものだし、飲み忘れちゃう時だってあるしね。

ピル×コンドームによって、完全な避妊ができると思うし、私は好きな人と子どもを作りたいって思った時に、避妊をしなくて良くなって、大切な人と直接つながれる喜びが倍増しそうだと思ってる。

そういった考え方が共感できる人と結婚するべきなのか、それが理想論なのか…

人それぞれなので、わからない。

セックス後のもやもや。どうして？

前回の記事を書いてからすぐ、彼氏に正直な気持ちを打ち明けることができた。

デートの終わり、誰もいない公園で、ゆっくり話した。

彼氏は私が傷ついたことに悲しんでいる様子で、それからは彼なりに私のことを労わりつつ、身体を重ねてくれるようになった。

あ、セックスって、まだわからないけど結構幸せなのかも？そう思い始めることができるようになった。

でもなんだか最近、彼は興奮が抑えられないみたいだった。生でしたい、と言ってきたので、「子どもつくる以外はちょっと…」と断った。

でも、了承なく入れてきたのでショックだった。

いくら結婚したいと言葉に言われても、そうゆう行動されちゃうと、信用またなくなっちゃうな…

それに極め付けは、プライベートポルノを撮ってきたこと。ちょっと常識的に考えられない…

セックスの最中、なるべく冷静にいるつもりだけど、それでもやっぱり私も高揚してしまうので、通常のようにはいかない。

また話し合わなくちゃ…

どうゆう反応するかな、ちゃんと消してくれるかな…

リベンジポルノが怖いというか、今の時代流出リスクとか考えると本当に不安なんだよな…

普段が違うぶん、本当に混乱するんだよな…

本当に彼のこれまでの性生活が謎だわ。

クリスマス前のもやもや、早く晴れないかなぁ。

ネットで色々「生でする、大切に思われてない」「行為の写真、おかしい」と出てくるし、それもわかりつつ、本人にちゃんとまた言おう。

ちゃんと向き合ってきてみます。

好きだからこそ信じたくない。

新しい恋がスタートしたばかり。

友達の紹介から付き合って数ヶ月の彼は、いつもデートは1週間前に連絡くれて、定期的に電話して、お互いのことをだんだん知っていって、すごく大切にしてくれた。

私も「この人となら、将来を考えられるな」とか、「彼の目標を応援したいな」と、真剣に思って、”好き”の感情が固まっていった。

これまで恋は数回してきたけれど、セックスをするまで踏み切れなかった私は、27歳になってもまだ処女だった。

彼のことは、出会って付き合ってからの約3〜4ヶ月ほど経って、「この人だったら良いかも」「この人と肌を重ねてみたい」って、思うことができた。

だから家デートに誘った。

たくさんキスして、「エッチしたい」って彼から言ってくれた。

私もすごい嬉しくて、その日の為に身体もすごく手入れして、お気に入りの下着をつけてきて「可愛い」って言ってくれて、本当に嬉しかった。

彼は私の胸を結構力強く触ってきて、前戯はすぐ終わった。

「なめて欲しい」と彼が言ってきたので、私はよくわからないけど指示された通りに行った。でも、そこから少しずつ違和感を覚えていった。

そして、私が上に乗る形になって、痛いけど徐々に下に下ろして彼と一つになった。

しばらくすると、彼は激しく動いていった。私の気持ちは余所に、彼自身が気持ちの良いことを優先させていった。

体勢も変わって、私は彼の欲望のままに思いっきり突かれて、痛さというよりは衝撃で口を手で抑えっぱなしだった。正直かなりパニックになっていた。

彼を見ると「気持ちいいよ」と発して非常に高揚した表情をしていた。

彼のものは正直、かなり大きくて、途中で血がすごくでた。多分20cmくらいあった。

彼は「犯したい」「孕ませたい」など、非常に怖い言葉を発していた。

自分は性欲が非常に強いから、「1日中できる」、「優しくしたいけどできない」、「これから嫌なこともたくさんさせちゃう」と言っていた。

自分自身でコントロールができないようで、発言からして破壊衝動のようなものが垣間見える、ある意味異常で、狂気的な人だということがわかった。

そして彼の中での「セックス」はもう形作られているようで、それは彼自身が興奮して気持ちよくなる為のものだろうと悟った。

セックスって、パートナーとの重要なコニュニケーション手段だと思う。

正直、初めての経験にしては、かなり過激なプレイを要求されて、私がかなり奉仕する形になった。色々舐めたり、飲まされたり。。。後で女友達に相談したら、やっぱり普通じゃないってことがわかった。

そして、”一緒にする幸せなセックス”ではなく、”彼の性欲処理の為のカラダ”のような気がしてならなかった。

大切な彼女に対して発する言葉、そして態度じゃない。

これは彼にもどうしようもならないことなのかもしれない。

悲しかった。

好きだからこそ。

数カ月関係性を築き上げてきたからこそ、いま、信じたくない。信じられない。朝起きると、あれは現実だったのかな？ と未だにパニックになる。

好きだからこそ信じたくない。

彼はこれまでどんな恋愛をしてきたのか、ものすごく疑ってしまった。発言から察する限り、かなり多くの女性と関係を持ってきた経験豊富な感じがする。見た目は全然遊んでる感じしないのに。。。

ここまでの異常な性欲はどうやって処理してきたのだろう？

一人の彼女、もしくは彼女がいない間、手に追えないんじゃないだろうか？

たったひとつでも抱いた心の黒い光が、他にも伝播してすごく不安になる。

この人との結婚は、正直考えられないのかな…わからない。

これからどうしよう。

まだ好きな感情があるからこそ、ものすごくショックだし、涙がでる。

わからないよ。どうしよう。